Oggi mi sento così, scagliata a ventimila chilometri all'ora verso un muro che potrebbe benissimo rivelarsi una porta dimensionale - oppure la mia fine.

La differenza tra salto di qualità e salto nel vuoto è terribilmente sottile.

Perplessità di mezzanotte:

Settembre è qui e così sono anche io, tornata dal mio vagabondare assorto (ma non pallido) per onorare una promessa e perché, sì, era tempo di tornare. Di più, avevo voglia di tornare a queste pagine perché questo è il mio angolo, la mia "Coney Island of the mind" - per dirla con Ferlinghetti -, un luogo pubblico/privato dove si raccolgono scompaginati pezzetti di me stessa, dove qualcuno può passare a vedere che cosa succede e, se ne ha voglia, lascia a sua volta dei frammenti di sé.

E' un luogo libero e lo amo per questo.

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Stavo leggendo la prima poesia dell'Antologia di Spoon River quando qualcosa mi colpì.

"The tender heart, the simple soul, the loud, the proud, the happy one?"

La traduzione per "loud" era un - per me - orribile "vociona". Mi sembrava più appropriato tradurre con "sguaiata", oppure con "chiassosa", così presi carta e penna e mi misi a tradurre da sola quella poesia a cui qualcuno aveva, secondo me, in qualche modo "tolto" qualcosa inserendo un vocabolo dissonante.

Cominciò così, in terza media, il mio rapporto di amore-odio con Fernanda Pivano e le sue traduzioni. Alcune le ho amate molto, con altre non sono mai andata d'accordo. Pagine e pagine scritte con la mia calligrafia quasi microscopica per trovare un vocabolo che suonasse meglio e ad ogni termine trovato corrispondeva una strana gioia, la stessa che provo ancora oggi quando, dopo tanto rigirar di frasi, trovo il giusto suono per un concetto.

Così grazie, signora Pivano, per quel termine che alle mie orecchie tredicenni suonava fuori posto. Grazie perché il mio amore per le parole è nato anche da lì, perché tradurre e confrontare le mie versioni con le Sue traduzioni è sempre stato un ottimo esercizio, fonte di grandi frustrazioni ma anche di intensa e sincera soddisfazione.

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Gaspad, tu non ci credevi, ma LEI è qui!

L'unica, la sola Acqua Nepi, trovata assolutamente per caso in un antieconomico bar romano, di quelli in cui ti pelano anche i pronipoti per una bottiglia d'acqua ed un succo di frutta.

Non c'è che dire, la bottiglietta verde ramarro è molto elegante, ma le acque delle Alpi non temono confronti :-)


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Quando ho scattato questa fotografia l'ho subito battezzata "I due pennuti".

Se fosse una cartolina la spedirei certo ad Ofvalley, un uomo la cui graffiante ironia è spesso degna sostituta della brioche durante le mie colazioni.

Così, per aderire al concorsone Detti a etti mi sono permessa in vacanza di scrivere due vacc... ehm... aforismi:

ESTATE: Esortazione all'immobilità

CAVILLO: Capziosità che fa nitrire di gioia gli azzeccagarbugli.

REGNO: Aracnide originario di Altamura


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Pisa d'Agosto: in altre parole, una tortura.
Niente vento, niente acquazzoni provvidenziali, (quasi) nessun venditore ambulante di coccobellococcofresco (ce n'è qualcuno, ma non urlano più, si sa che c'e' la crisi), mare con alghe incorporate, Arno di un bel verdefondodibottiglia.

Centinaia di turisti stipati in Piazza dei Miracoli ad attendere il proprio turno per salire sulla Torre che pende che pende e mai non vien giù (citazioni coltissime oggi), ma sinceramente a 15 euro a persona ne faccio anche a meno e così mi godo in pace le statue del camposanto mentre i turisti dal colorito giallastro comprano finti Rolex da venditori ambulanti color cioccolato.

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Roma 09 e Federica Pellegrini con le sue spalle da uomo ed i suoi tempi da uomo che fanno tremare le gradinate. Federica Pellegrini a cui non manca la stoffa della grande campionessa, ma a cui di certo manca il buon senso quando è davanti alle telecamere e commenta la staffetta.

Roma 09 e Luca Marin che con la Pellegrini non ha molto da spartire a parte il fidanzamento. Luca Marin che affonda nella finale, ma tanto ormai vuole fare l'attore.

Roma 09 e Rosolino a cui riesce solo una perfetta imitazione dell'incudine.

Roma 09 e il podio che non ti aspetti, Oussama Mellouli nei 1500m prende quell'oro che aveva sfiorato negli 800m.


Roma 09 e Paul Biedermann che segna il nuovo record del mondo nei 400m stile libero, un centesimo di secondo e Ian Thorpe perde il primato dopo sette lunghi anni di regno.

Roma 09 ed il team egiziano di nuoto sincronizzato, splendidi sorrisi e l'imbarazzo d'essere in mondovisione in costume da bagno, strette una accanto all'altra ad aspettare la votazione dei giudici. Non arrivano in finale, ma negli occhi hanno l'emozione di una vittoria.

Roma 09 e Laszlo Cseh che non sta bene, poi Laszlo che gareggia e che ancora una volta perde l'oro a causa di un americano con le braccia lunghe mezzo chilometro. Bisognerebbe inserirle tra le liste delle sostanze dopanti, le braccia lunghe degli americani. Laszlo Cseh che continua ad essere il mio mistista preferito.

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Cappellaio Matto, tu volevi il mare di Pisa, lo so.
Il mare, però, era pieno di alghe ed una volta ci ho anche visto un vermetto. A me i vermetti fanno pure un poco schifo, lo devo confessare.

Ho pensato a quale cartolina avrei potuto portarti, ma ogni idea sembrava improvvisamente banale e poco azzeccata per la persona. Alla fine ho deciso e ti porto San Bartolomeo, perché quando si scrive ci si sente nudi ed a volte fa così male che pare ti stiano strappando la pelle di dosso.

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Alla prossima puntata, alle prossime cartoline.

Che ci crediate o meno, è successo davvero.

Fu in una brumosa serata di Dicembre del 2005, in un locale della provincia torinese - di quelli incastonati al fondo di una strada quasi sterrata, di quelli che trovi solo dopo attente ricerche, di quelli - insomma - in cui non ti aspetti che venga a suonare una persona che ha calcato il palcoscenico della Royal Albert Hall... e che persona.

Ovviamente c'era molta gente - ma meno di quanta te ne aspetteresti per un'occasione del genere -, ovviamente il 95% del pubblico era ampiamente sopra ai 40, altrettanto ovviamente tutti sapevano i brani a memoria, esclusi forse i (pochi) marmocchi che erano stati trascinati da genitori proggaroli.

Inutile dire che rimasi incantata dai suoni, dall'energia di quell'uomo che riversava qualsiasi cosa sulle tastiere - nonostante i problemi ad una mano e l'età non più verdissima -, altrettanto inutile dire che il groppo in gola fu poi duro da sciogliere. Uno dei concerti più emozionanti della mia vita, così fu e così - ancora oggi - è, a molti concerti di distanza.

Dopo il concerto non riuscii a resistere, presi la mia bella locandina e mi misi in fila assieme ad un piccolo stuolo di persone (tutti uomini e tutti over40), in trepida attesa di farmi autografare il cimelio e portarlo a casa per custodirlo tra i ricordi più cari.

Mi fece un po' tristezza vedere Keith Emerson seduto dietro ad un tavolino sghembo, seminascosto in una piccola apertura dietro al palco intento a firmare autografi in stile catena di montaggio, mi sentii come mi stessi un po' approfittando di lui, le ginocchia avvertivano l'impulso ad uscire dalla fila ma il cervello - almeno in quell'occasione - fu più caparbio e così rimasi lì.

Quando fu il mio turno, accadde l'impensabile.
Emerson mi guardò - "Oh, a young woman, how strange!"
Ebbi il mio autografo, un sorriso a 254 denti ed un baciamano.
Puro stile gentleman, il cervello mi andò in corto circuito.
Riuscii a malapena a farfugliare un "thank you".

La locandina del concerto ce l'ho ancora, fa bella mostra di sé tra un biglietto ormai sbiadito di un concerto di Vecchioni (con autografo, ma la sua storia è molto meno emozionante) ed un sottobicchiere proveniente da un pub scozzese.

La mano alla fine l'ho lavata... ma è stata dura, credetemi!

Questo non è esattamente un post politicamente corretto.

So per certo che l'argomento suscita ben più di un imbarazzo o di un retaggio di pudore, ma c'e' bisogno che certi argomenti vengano affrontati, c'e' bisogno che qualcuno parli.
Così eccomi qui, prima che i nuovi progetti legislativi vengano approvati e tutto quel che non è *piacevole* venga oscurato, imbavagliato e gettato da un dirupo.
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Tutti quanti abbiamo sentito parlare di mutilazioni genitali femminili (infibulazione, escissione e quant'altro) e tutti quanti - uomini e donne - dei cosiddetti Paesi civilizzati si scagliano contro queste pratiche considerate all'unisono barbare, primitve ed assimilabili alla tortura. Si condanna la violenza di genere - dimenticandosi di condannare le violenze perpetrate per profitti economici ma, si sa, nessun mondo è perfetto - e si è tutti lindi e puliti e schierati contro queste pratiche.

Fin qui niente da ridire. Certe pratiche andrebbero estirpate, non per uniformare il mondo alla nostra visione delle cose ma perché ogni forma di violenza o privazione della libertà (e quindi anche della libertà sessuale) andrebbe eliminata dalla faccia della terra.

Ci sono, però, delle forme di mutilazione (perché di questo si tratta, in fin dei conti) ampiamente accettate dalle società cosiddette civilizzate e placidamente fomentate da quel bel circo colorato e luccicante che chiamiamo mass media.

Sto parlando della vaginoplastica cosmetica, ovvero di interventi volti NON a diminuire situazioni di disagio derivanti da difetti anatomici che limitino o inibiscano l'atto sessuale, MA di interventi estetici volti a donare alle parti intime femminili un aspetto "tonico, giovanile ed esteticamente attraente" (citazione testuale da uno dei siti del settore maggiormente visitati).

Ebbene sì, nella nostra immensa cultura da terzo millennio un numero sempre maggiore di donne si rivolge al chirurgo estetico per "curare" un monte di Venere troppo paffuto o rilassato, labbra troppo grandi/piccole oppure un perineo rilassato.

Ecco un altro splendido risultato delle politiche di massificazione del canone estetico, avanti con il trenino conga signore e signori!

Personalmente, trovo semplicemente aberrante che una donna si rivolga ad un chirurgo perché la sua vagina non assomiglia a quella di Paris Hilton oppure a quella di una pornostar a cui il marito-fidanzato-amante è particolarmente affezionato e trovo estremamente avvilente che ci siano medici disposti ad operare queste donne - le quali trarrebbero forse più giovamento da un bel ciclo di psicoterapia e da un nuovo marito/fidanzato/amante.

Che ci piaccia o no, questa nuova moda - che dagli USA sta rapidamente prendendo piede anche nel Vecchio continente e nella nostra bella Italia - non è altro che la versione in camera sterile della mutilazione genitale, frutto di una evidente stortura della forma mentis globale...

... però, chissà perché, non c'e' nessuna manifestazione di protesta in programma.

Duuuuuuuuuuunque, vediamo un po'... chi ha fatto i compiti?

Francesco e Jeff hanno optato per un sonoro "boh"

Ofvalley ha proposto Madonna, ma dal video gli indizi portano a pensare ad un uomo, quindi temo che la risposta sia errata.

Roberto poi ha deciso di concentrarsi sulla modella che posa per i cartelloni della campagna, Agyness Deyn, perdendo di vista l'obiettivo della caccia al tesoro.. ma, si sa, con il caldo le gambe delle donne si scoprono e gli uomini devon fare i doppi turni per guardarle tutte, quindi lo perdoniamo

Quello che vedete qui sopra è il fotogramma contenente il primo indizio, i numeri 1234, che a me sinceramente non dicevano proprio un bel nulla!

Ci son giorni in cui verrebbe voglia di andare a cercare l'arca di Noè, giusto per vedere se esiste davvero un metodo di salvare il salvabile e lasciar che l'alluvionabile venga alluvionato da una tempesta perfetta di hollywoodiana memoria con camaleontico e scenografico contorno di robottoni giganti stile Mazinga Z che si aggirano per le città distruggendo qualsiasi cosa si trovi sul loro cammino.

Sarebbe, a questo punto, divertente che il fato (oppure, per esser più materiali, lo sceneggiatore) ci affidasse in veste di angeli custodi voraci dinosauri alla Jurassic Park e feticci postmoderni come ad esempio i calciatori, per poter finalmente scoprire se davvero oltre ai piedi hanno anche un cervello e se realmente questo cervello sia più sviluppato di quanto non lo fosse quello di un T-Rex.

Certamente ci si dovrebbe munire di ombrello, perché se il sangue di un calciatore misto alla saliva del T-Rex che se lo mangia per dimostrargli la manifesta supremazia della sua specie (benché estinta) si trovasse inavvertitamente a cadere sul nostro vestito vi assicuro che nemmeno l'Omino Bianco Spaziale riuscirebbe a restituire la naturale vivacità di colori al nostro completino grigio tortora.

Varrebbe però la pena di stare ad osservare, magari provando a scattare qualche fotografia mentre si scappa a gambe levate per evitare di essere sciacciato dal glorioso 254 di piede del robottone di cui sopra, perché nel caso in cui riuscissimo a sopravvivere a questa Epocalisse i nostri sfocati scatti di realtà stile sbarco in Normandia varrebbero moltissimo, se non altro perché raccontando ciò che avvenne a quel tempo a frotte di nipotini mocciosi con dita nel naso incluse potremmo mostrare loro che i nostri non sono vaneggiamenti da demenza senile. Già, perché ogni epoca esige il proprio tributo di sangue, ed ogni tributo di sangue si porta dietro il variopinto codazzo di profeti inascoltati, superstiti sbeffeggiati e non creduti, avvoltoi, martiri e santi.

Non so se tutto questo accadrà mai, o se sono solo pensieri dovuti al troppo caldo ed alla generale sfiducia nel genere umano. So solo che, nell'attesa, cercherò di non farmi assopire la mente.

Salve sparuti e raminghi lettori, avete voglia di darmi una mano?

Gli amici di BuzzParadise mi hanno sfidato ad indovinare chi sarà l'ospite speciale della campagna di Jean Paul Gaultier per celebrare l'anniversario del profumo MA DAME e, come ben sapete, io di mode e "cose da donna" ci capisco poco e niente!

Così mi ritrovo a dover indovinare quale sarà il testimonial ed ho a disposizione al momento soltanto un video da cui trarre gli indizi:







Mi è stato detto che gli indizi sono facilmente individuabili in quanto contraddistinti da un discreto rosa shocking, ma al momento non son riuscita a venirne a capo. Data la mia passione per la musica, la coincidenza tra colore e nome dell'artista ed il look della modella che ha posato per la campagna pubblicitaria io punto su P!nk ... voi che ne dite?

So che siete quasi tutti uomini, ma in fondo qualche amica/fidanzata/amante/figlia adolescente più informata di me sulle faccende di moda la conoscerete sicuramente, no?

Aiuuuuuuuuuuuuuuuuuto!